Главная » 2015 » Июль » 1 » - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают мес ....>>>>>
21:51
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают мес ....>>>>>

 

 

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

 

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

 

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

 


- Шарик! Шарик!
-....
- Националист проклятый! Шарикс! Шарикс!
- Гавс! Гавс!


Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит : Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик : Нетушки ху**ки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский.


Приехал латыш из глубинки в Ригу, заходит в мясной магазин и спрашивает: "Vai gaļa ir?" Продавщица оборачивается в сторону подсобки и кричит: "Галя, тут тебя какой-то латыш спрашивает!".


На стройке. Латыш-русскому: "Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli''
Русский: "Сам падла наглая!! А узнаю, кто такой "Криевс", вообще убью!!!!"


Латыш, звонит по телефону в какую-то контору, там ему отвечают по русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека. Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом. Наш герой спрашивает - kur viņš ? На что получает ответ - А Курвиньш, вообще у нас не работает.


Что такое дружба народов на постсоветском пространстве?
Это когда украинец ненавидит русского за то, что еврей по заветам грузина приказал латышу расстрелять беларуса.


Стоит Ульманис в очереди за каким-то там дефецитным продуктом. Стоит час, стоит два. Подходит его очередь, и только он добирается до кассы, как слышет на улице громкий вопль: "ВАЛДЫИИИИС!". Бросая все он выбегает на улицу и смотрит по сторонам. Hе найдя источник шума он возвращается в конец очереди и опять стоит в ней пару часов. При его приближении к кассе, крик на улице повторяется, а вместе с ним и выбегание нашего героя... И так несколько раз. Не выдержав, остался на улице и так-же громко завопил: "Hу, не Валдыис я. Я - Каарлис!!!"


Hа Российско-Латвийской границе. Стоит иномарка (OPEL quatro) ждет разрешения на вьезд в Латвию. В ней пятеро русских. Латышский
таможенник (ЛТ) водителю (В):
(ЛТ) Hэ-ет. Йа не могу фас пропустит! Опель - кватро, фас - пйать!
(В) ТЫЧЕ, мужик! Машина-то пятиместная!
(ЛТ) Hэ-ет. Опел - кватро, фас - пйать!
(В) Хорошо. Гонзай за своим босом, сча с ним побазарим
(ЛТ) Hэ-ет. Hачалъник слишком занйят. Отшень слошный слутшай. FIAT uno, а ф нем три эстонтса!


- Мария Hаумова - молодец!
- Это кто?
- Мария Hаумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10 миллионов долларов!


В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Вилис Скуя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!


Вооpуженный конфликт между Латвией и Литвой.
Главком Латвии звонит эстонскому :
- Я знаю, у вас есть два танка! Hе могли бы вы одолжить их нам для войны
с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Пpосто втоpой мы уже одолжили литовцам!


Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Звонок из штаба HАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Hаша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Hо кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?


Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как
недоукомплектованный батальон!


Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине - кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.


Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Hебольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."


Латвия потребовала передать ей обещанные В.В. Путиным уши мертвого
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.


Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок правительству Латвии.


2020 год, после окончательного развала ЕС в 20"" году Латвия требует
компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск HАТО и немедленной депортации трех милионов турок.


Ну анекдот про Эстонца и Латыша ! 
Стоит латыш на берегу реки (в Эстонии) бац видит плывет эстонец на плоту .... Латыш спрашивает - Ей трук а талико ли то Талина ? На что получает ответ - Нет ни талеко ! Латыш подсаживается на плот , плывут они добрый час и латыш спрашивает - Ну что трук , талико ли та Талина ? Снова получает ответ - Нет ни талеко . Плывут они еще с добрых 4,5 часа , латыш уже волнуясь - Эй трук а талико ли та Талина ? Эстонец в ответ - Ну та , теперь талико !


Просыпаются два латыша с ДИКОГО гулянья , у обоих ужасный сушняк . Но одному совсем хреново ! Янис говорит: Эй Андрис вот тебе деньги я тебя УМОЛЯЮ купи мне воды . Андрис берет деньги и пропадает . Янис уже просто при смерти , воды нет а пить жутко хочется . Андриса нет час , два , три ,на четвертый час Андрис возвращается и радостно заявляет - ЭЙ Янис вотички не было , я тебе пипаркукас купил!


Раннее утро, в тролейбус заходит парень. Уже чем-то с утра разозленный...
Парень дает лат кондуктору.
Кондуктор, немного затягивая слово из-за подпрыгнувшего тролейбуса:
- V-vienu?
Парень: 
- Нет, бл@дь, в жопу!


Из брошюры участникам саммита НАТО:
Если Вы зашли в гости, и обнаружили, что принимающая вас хозяйка стоит на четвереньках у кровати, и кричит "come in, come in, come in" - это совсем не значит, что вы можете задирать ей юбку, она просто зовет свою кошку, испуганную Вашим появлением.


- А вы когда-нибудь видели пьяного латыша?
- Нет!
- А почему?! Да потому, что пьяный латыш становится русским!


Ночь в купе поезда Рига-Ленинград, один пассажир поинтересовался, по какой теперь территории мы проезжаем'. Один ловкий парень: 'Сейчас узнаем!' Высовывает руку и говорит: 'Мы едем по Латвии'. Через несколько часов: 'А теперь мы едем по Эстонии'. И еще через несколько часов: 'А теперь мы подъезжаем к Ленинграду'. - 'Как же это вам удавалось выяснить?' - 'Очень просто: в первый раз, когда я высунул руку, ее мне облизали, второй раз на нее плюнули, в третий раз сняли часы".


После кораблекрушения на необитаемом острове представители разных национальностей в такой комбинации: двое мужчин и одна женщина. Испанцы вступают в единоборство и победитель берет себе женщину. Азербайджанцы (или армяне) женщину убивают, и сами вступают в половые связи. Русские становятся в очередь, а латыши ждут директив из Брюсселя. В то время один еврей берет себе еврейку, другой латышку. Еврей всегда находит наиболее верный путь.


"П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся - показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала:

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев - на Украину, поляков - в Польшу, латышей - в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных 'Дней оккупации' в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.

П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся - вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских - для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.

П у т и н. Хм: Ладно, черт с вами! Не было - так не было. Все?

В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации."


Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?

 

Все анекдоты о Риге и Латвии по этой ссылке

 
 В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии... 
 Русско-латышские народные поговорки. У нашей Мары по ночам кошмары 
 Песня красивых латышских пилотов "Где мой самолёт?" 
 Русско-латышские народные поговорки. У нашего Тениса нет отроду пениса 
 Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу ! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка золотая говорит ему по русски - 
 Підманула підвела | Українські застольні пісні латиською мовою співають латиські співаки 
 Анекдоты и шутки о Риге и Латвии. Транслит начала прошлаго века:) 
 Русско-латышские народные поговорки. У нашей Алды оторвали фалды 
 Иностранцам нравится слушать анекдоты про латышей. Посмеёмся над собой, это полезно! 

 

 

 


Ещё
Категория: Анекдоты про Прибалтов | Просмотров: 784 | Добавил: Sava | Теги: Анекдоты про прибалтов | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]